Sconvolgente me' te

che cosa è quella sensazione di vuoto che ti pervade la testa e poi scende nelle viscere,in ogni vena,arteria,
articolazione,legamento e qualsiasi parte del corpo. Profondo rancore forse verso me stesso.Non riuscire a
tenere cio che si vuole,o essere coerenti.Un desiderio avevo,e ora neanche quello voglio!non so piu cosa volere
da me ,dagli altri,dal mondo,da nessuno.sono incontentabile e assolutamente irrispettoso.Mi sento forte solo
quando l'ira mi percuote,ma passata finisce tutto.Non resta che un inutile senso di insoddisfazione verso cio che mi
circonda e verso i miei atteggiamenti.vorrei fare tutt'altro.vorrei essere quello che è cambiato tanto,quello che
sapeva dare e darsi quello che mostrava sicurezza quello che riusciva a essere corretto e coerente.
Di questa correttezza e di questa coerenza è rimasto ben poco.bugie su bugie ,inganni su inganni, atteggiamenti
irrispettosi verso chiunque, il non saper chiedere scusa e il non saper fare ironia e autoironia. Un insieme
di cose che mi portano a stare male dentro.Ma è nulla a confronto di cio che sono stato capace.Ho distrutto una
persona,una storia,un sogno,un idillio.Per cosa?per qualche puttanata,per qualche rodimento di culo,per i miei vizi,
per il mio orgoglio,per la mia ira,per la mia sfacciataggine....e poi?!cosa mi rimane
vorrei portare rispetto a te che mi sei accanto,ma che ora non ti vedo piu.
Sono stato inutile,o almeno a sprazzi utile,
ma profondamente colpevole dei miei turbamenti dei miei dolori delle mie paure e delle mie conseguenze.
bravo....hai perso tutto

Ego positivo con un accezione Malinconica

Riflessioni,idee,incentivi per la mente
Tutto serve e niente serve....inutile disponibile necessario insufficiente! Cio che mi circonda,cio che mi assolve,cio che mi avvolge....cio che vivo! La mia è una realta irreale, per non dire un mondo pieno di segreti,di favole,di follia e al tempo stesso di magia...Ci stavo bene li dentro, riuscendo a scatenarmi all'interno...riuscire a sopprimere e sopprimermi....e a dileguarmi dai disagi e rialzarmi!Un araba fenice che si alzava....questo pensavo di me e del mio mondo!
Fino ad ora....gia
E ora che è successo?!
Non saprei dirlo,probabilmente è la crescita....i neuroni impazziti o gli ormoni cristallizzati ....beh vorrei ben sperare di no! Ma a tutto cio non ho una risposta....Ho i miei sbagli impressi nella testa e ho il desiderio di ripararli....ma vedo una coltre di fumo, uno specchio senza fine che non mi lascia oltrepassare....vedo la soluzione alle cose,sempre subito ma non riesco a fare quel passo che mi permetta di sbloccarmi!
Sblocco Blocco Sblocco Blocco.....gia....parole che echeggiano nella mia testa, conosciute molto conosciute....Sara il lavoro!
Ma tutto mi dice che non riuscirò a riuscirci a riuscire dall'uscita principale o secondaria o posteriore....Mi sto levigando le mani,il cuore la testa il pensiero...
....E mi ritrovo qui! A riflettere sulle mie riflessioni su idee di circostanza su passioni che non mi infuocano piu...su sentimenti che non mi scaldano piu..su avvenimenti che non mi eccitano piu...mi riconosco in un idioma sconosciuto,un idea antiquata....Non riesco piu a entusiasmare e entusiasmarmi...ad appassionarmi e a far pensare...
Un momento negativo con un accezione positiva...Cio mi renderebbe ottimista in un mondo di merda....Ma questo mondo di merda rende la vita di merda....
....
E per quanto possa provarci ora mi sento triste...
....
e non ho la forza di appassionarmi, di scaldarmi, di mettere tutto a fuoco e vedere la via di uscita....serve l'orgoglio che mi avvolge....l'orgoglio mi puo salvare......
.....proprio quell'orgoglio che mi ha distrutto!
La campana di vetro si è rotta, ma non riesco comunque ad uscirne fuori
La fenice si è rigenerata,ma non riesce piu a volare
La passione mi contraddistingue, ma niente piu mi infuoca

Rimango qui a riflettere,in attesa di nuove nuove,sperando che mi possa rialzare
e intanto....
....rimango qui malinconico! .... io .... speriamo che me la cavo!

Detonazioni testicolari

Dal gran compare Xatmo, ho preso spunto per tornare a far parlare di me?! o meglio a parlare di me! insomma...detonazioni testicolari dovute al lavoro!dovute all'attesa!dovute a tutto il circondario! il dovuto dire e il posso dire! mi strascico e mi rotolo fino al prossimo venerdi,fino a quella lancetta che segnera gli ultimi secondi che portano alle 18.00 spaccate!dopodiche, fanculo a tutti e a tutto!!
Gia fanculo al lavoro e a tutto cio che gira intorno. fanculo a cio che mi ha logorato e mi sta logorando!fanculo a tutto cio che mi è contro e mi nuoce gravemente alla salute!!
Non è un mondo mio, o forse è il mondo a cui credevo di appartenere ma ora mi sono stancato!Prende forma sempre più, l'idea di emigrare! Emigrazione! Forse una delle ragioni è l'Immigrazione!
Fanculo a tutti!
Ma almeno pochi istanti mi godo un po di riposo, senza dovuto dire o posso dire! semplicemente dire,fare,toccare,sfiorare,provare,nuotare,salpare,attraccare,guidare,amare,ridere,scherzare,.......
ASSOLUTAMENTE RIPOSARE!!!!
Gia, la lancetta intanto gira e mi riporta col pensiero a quell'ultimo giro di venerdi 10 di agosto dell'anno 2007, alle 17 59 minuti e 50 secondi, 51 secondi,52 secondi, 10000000 nanosecondi.....
In attesa delle 18....e poi ancora....FANCULO!
fanculo a te che mi stressi la vita, fanculo a voi che non sapete relazionarvi, fanculo a tutti che non mi capite, fanculo alla nazione che ha saputo tradire!
E pertanto,ritorno col viso mio assorto,nei posti dischiusi di un mondo sommerso

E ad un tratto, la luce!

Astutamente introverso!
Profondamente introverso!
Diciamo che chi non mi conosce , mi deve prendere a scatola chiusa! Questo vuol dire che non è detto che tutti siano disposti a prendermi a scatola chiusa! Ma è anche vero che io non gliel ho chiesto!

Questo sono io!
Riflettevo tra me e me, del fatto che non mi espongo mai oltre un certo limite, del fatto che mi espongo troppo oltre certi limiti! Sbalzi di umore li ho chiamati!
Ma possibile che siano solo quelli?! E' probabile che nei miei periodi di stallo,prevalga esattamente la parte piu riflessiva e mansueta di me! Ma forse prevale la parte introversa, quella parte che vorrebbe sfogarsi e urlare un qualcosa al mondo!
Parole urlate, sentimenti riflessi dentro me stesso, che non hanno modo di fuoriuscire, emozionandosi ed emozionando!Troppa poca trasparenza c'è in me!
Profondamente cupo, un po dark direi! Ma che poi io col dark non c'entro per niente! Allora perchè questi monologhi quotidiani!
E tutto a un tratto! Il sole , un bagliore, come uno spiraglio di luce che entra dalla serratura di una porta! E' un immagine stupenda, è bellissimo pensare a un soffio di luce che anche se sfocata, si riesce a propagare nonostante tutto! Sensazioni avverse albeggiano dentro di me! Situazioni proteiche che mi rigenerano!
Questo sono io!
Una fenice! La fenice è un simbolo mitologico a cui sono da sempre legato! Rigenerarsi dalle proprie ferite! Questo sono sempre stato abituato a fare! Mi rigenero nei momenti piu duri! Appena tocco il fondo mi ritiro su...sono come un oggetto cadenzato che per sua natura oscilla da una parte e dall'altra piano piano, ma al momento dell'arresto, si rianima con tutte le sue forze per proseguire quella che è la sua natura....
Questo sono io!
Lo stimolo di questi miei pensieri è fuoriuscito da poco, in quanto ho sempre preferito tenerli dentro me! Poi un giorno, la lettura, la scoperta, l'enfatizzare di un diario di bordo , un personaggio, un anima ferita e non piu docile. Questo mi ha portato al pensiero di emularlo, di seguire le sue orme, di fare in modo di espellere la rabbia, la gioia, il disarmo, il dolore , sensazioni nascoste che in me mai sarebbero fuoriuscite!
E' forse grazie a lui, grazie a lei, "Fabiana", che mi sono ritrovato. Ho ritrovato in loro, la mia stessa anima ferita, la mia stessa voglia di buttar fuori qualche cosa sfogarmi!
Ho ritrovato in loro, una sensazione di agonia, di tristezza, ma di profonda forza e voglia di rialzarsi! Esattamente quel che è il mio pane quotidiano! Ma mai! Mai avrei pensato di far fuoriuscire in questo modo!

E' questo il motivo del mio silenzio, codesto spazio solo a me sarà concesso!

Riflessioni di una mente instabile

The foolish refletctions of vaclavske!




Gia questo è il mio titolo al blog! Gia questo è il mio modo di aprire il mio primo e unico blog! Gia questo è il primo piano che ho voluto dedicare alle mie emozioni, ai miei sentimenti, ai miei scazzi....alle mie folli riflessioni! Appunto!

Di solito una persona normale ha i suoi attacchi di follia, da scribano editore, da amanuense, da artista se cosi lo vogliam chiamare nel proprio piccolo, verso la sera, dove la luce ormai ci ha abbandonato e noi rimaniamo avvolti dal buio, dalle tenebre, dove si possono addentrare i pensieri e le emozioni che di giorno rimangono nascoste!
Sinceramente anche a me avviene cosi! Però ultimamente mi sta capitando il contrario! Invece di sfogarmi la sera, mi sfogo la mattina! Pausa pranzo la chiamano!
Per me il pranzo è diventato un agglomerato di lettere,corsivi e grassetti, paragrafi e commenti,formattazioni ed immaginii....
dunque...
il mio BLOG!
Però nel 99% dei casi, statisticamente le persone prima di andare a dormire pensano a cio che è successo e a cio che poteva essere, e nei casi clinici a cio che sara!
Un neonato pensa alla mamma alla quale è abbracciato! Un bimbo pensa ai suoi sogni, ai giocattoli, al suo regno di cucciolo protetto!Un ragazzetto ai suoi sogni possibili ed inimmaginabili....Sogni che fanno crescere con la voglia di fare un qualcosa di importante! Qualcosa che lo riempie di emozioni e che gli fa mettere una passione in corpo che mai nessuno ha dentro! Un ragazzetto per determinazione per quello che fa supera tutto e tutti! E' forse quella l'età determinante per chi deve crescere! E' forse quella l'età per chi vuole decidere cosa voler fare di se, perchè è il momento decisivo di una persona!
Ma poi mi vien da pensare! Un ragazzetto , un adolescente, un ragazzo che oltre al suo sogno , ne ha molti altri, sogni che si fanno influenzare, sogni che potrebbero prendere un altra strada, semplicemente seguendo quella del migliore amico che ha deciso che la sua strada dei sogni prosegue per il senso opposto! Allora a quel punto cosa succede?! Forse c'è davvero bisogno che una persona adulta, una persona matura, possa portare quel ragazzetto, quell'adolescente verso la strada dei suoi sogni!?
Forse è la soluzone!
Non credo, purtroppo le persone adulte di sogni ormai non ne fanno piu! Percui chi non è in grado si sognare, di nutrire emozioni per uno scopo irraggiungibile ma che al solo pensiero sembra di toccarlo, viverlo, come può portare il ragazzetto al raggiungimento del suo obiettivo?! E come fa a capire che è quello il suo vero obiettivo?!
Allora ecco perchè di persone eccezionali nei propri campi ce ne sono ben poche, ecco perchè di picasso, sordi, einstein, che guevara, maradona, ne nascono ben pochi! Non è facile arrivare a capire quale è il vero sogno e il vero raggio d'azione ottimale di una persona! Sfruttarne le potenzialita!
Molte potenzialita perdute, potenzialità sottratte all umanità!
E un ragazzo , un maggiorenne, a cosa pensa quando va a dormire?! Beh , forse qui ne rientro anche io, ma i miei pensieri di notte sono svariati!
Ora il punto è?!

• Perchè sono arrivato fino a qui!
• Gia forse per i miei pensieri ? forse per cio che mi succede?
• Forse per un bisogno di uscire da una quotidianità che non sento mia!

Gia la quotidianita?! Una quotidianità alla fantozzi mi sembra di vivere, della serie "sveglia e caffe barba e bidet...:", cosa che detta cosi fa un po ridere! Ma da ridere c'è ben poco! Ora arrivato a lottare per un obiettivo, forse per il raggiungimento, forse per un aspettativa maggiore, non mi sento appagato! Cosa vuol dire questo?! Forse è colpa della signora quotidianità?!
Gia codesto regno che mette tanta sicurezza, perchè nei suoi confini è tutto conosciuto, fin troppo conosciuto! Un regno fatto di conoscenze minuziose al millimetro di tutto cio che ci circonda, un regno dove le certezze sono molto stabili, dove ci si può fidare di tutto e di tutti!
Gia il mio regno me lo sono costruito e in parte guadagnato grazie ad elementi prezioni, fortuna ed emozioni positive!
Fin qui, Allora dove sta il problema?!
Gia il problema, dove sta!
Forse un senso di vuoto per la vita che scorre e alla quale non sto dedicando tutto me stesso! Forse al pensiero che oltre quei confini c'è qualcosa di meglio, forse è il proibito che attrae ma con una buona dose di buon senso che non mi fa oltrepassare il limite!
Da una citazione di un film si dice che "vivere è un avventura meravigliosa"! Gia questo è vero, ma come si fa ad essere in grado di capire che quello che si sta vivendo è il top, è il proprio desiderio, è il mondo ottimale per quella distinta persona!
Presa una strada non si può piu tornare indietro! Quando si è grandi, cambiare strada non si può! Come può una persona vivere meravigliosamente se poi non si sente appagata!
Mi piace pensare ad esempio al fuhrer come ballerino della scala! Forse il suo tentativo di conquistare il mondo poteva avverarsi in quel modo!
Che immagine deliziosa!! Il fuhrer con il tutu rosa...

I desideri! Gli obiettivi! Le strade percorse e quelle abbandonate! Ad ogni cambio di strada, si fa un passo oltre quei confini che ci fanno sentire protetti, ma che d'altrocanto ci danno una sensazione di brio e di euforia.Sensazioni mistiche che ci fanno stare a volte con il patema d'animo ma con la consapevolezza di farci trovare pronti per la prossima avventura!
Gia! Allora forse è questo il significato, di quella citazione! Allora prendere strade nuove, percorsi mai visti, in modo da sentirsi vivi! Non una nuova vita, ma una vita piena di risorse e di forza d'animo, capace di respingere i colpi duri della vita, e in grado di rialzarsi anche quando il colpo è stato forte, troppo forte!
Necessità di cambiare, mantendendo sempre una rotta predefinita, tagliare una strada, prendere una via di mezzo, propagarsi gli obiettivi, tenersi sempre in piedi, e con gli occhi ben aperti, in modo da tenere sempre sotto controllo, tutto cio che ci circonda!
Ma questo servirà?

V come vizio. Che cazzo di definizione!!

Ma in fin dei conti ma chi me lo fa fare?!

Cioè voglio dire....stare qui a scrivere, perdere il tempo buttare giu pensieri centellinare espressioni dialettiche e propagare sensazioni per l'etere. Si proprio questo!
Perchè ?!
Una motivazione a ieri c'era evidentemente! Forse far uscire una valvola di sfogo in una giornata triste e cupa, piena di nubi e pioggia, e soprattutto senza sigarette!
Magari con una bionda avrei fatto altro ieri, follie direi!! E invece sono rimasto qui, sempre io con la mia doppia personalità, sempre io , ragazzo di 24 quasi 25anni!
Ok, ieri perchè sono uscito di testa! Ma alla fin fine oggi perchè mi ritrovo qui?! Forse è vero , come si dice ,quando prendi il vizio poi difficilmente lo si perde! Gia il vizio! Che cos'è il vizio?!
Sono andato a cercare su di un notissimo sito enciclopedico una definizione per "vizio"...Ma vorrei capire cosa c'entrano con vizio i milioni di risultati correlati, come "Lonza" alla quale hanno messo come pertinenza un 0,6% o addirittutra "vacanze di natale '95".... Forse anche tra i creatori di siti c'è qualche malato, esattamente come me!
Comunque la definizione di vizio è :
"difetto,magagna,imperfezione tanto del corpo, quanto dell'animo,contrario di virtù,cattiva abitudine".
Beh uno pensa, è giusta come definizione. In fin dei conti è vero un vizio di solito è una cattiva abitudine. Ma poi se mi soffermo mi ritrovo a fare caso che un vizio è un difetto, un vizio è una magagna , un vizio , udite udite, è un imperfezione sia del corpo che dell'anima!
'Kazzo vuol dire?!
Io ho un vizio, o meglio ne ho piu di uno, ma perchè è un imperfezione del corpo?! Perchè un vizio è il contrario di virtu?! Perchè un uomo virtuoso non puo avere vizi?!
Ad esempio parliamo dei miei vizi....sicuramente fumare! é un viziaccio preso anni fa, ormai anni luce mi sembrano!
Una matricola, uno appena arrivato che si aggirava da solo tra le aule a quei tempi troppo grosse per lui e lunghi corridoi, lunghissimi!
Milioni di persone che passavano e nessuna conoscenza! Forse il fatto di trovarsi al momento sbagliato nel posto giusto, o nel posto sbagliato al momento giusto! o FORSE dovevo solo far correre il tempo e attendere il mio momento!
Beh per le aule , tra uno spostamento e un atro questa matricola,decise che tra una lezione e un altra , tra un libro e un altro, doveva pur prendersi una pausa! di amicizie al tempo non ce ne erano, si era appena all'inizio della mia vita da fancazzista universitario....allora perchè non farsi compagnia con una bella bionda! Gia le bionde! eppure io ho sempre preferito le more.... Ora che ci penso non ho mai avuo una ragazza bionda! Forse qualche avventura è stata bionda, qualcuna sicuramente rossa, ma quasi tutte more!
E allora perchè una bionda!? non capiro mai perchè ....fatto sta che questo è stato il vero e proprio incontro con lei.....gia c'erano stati altri incontri ....sporadici...diciamo avventure...tresche con bionde di diverso tipo....il primo amore a 14 anni....però diciamo è stato un amore un po forzato dalla voglia di fare il gradasso e un po dalle persone frequentate....Quell amore fini presto...neanche una settimana....però per avere 14anni come amore è stato piu che duraturo!
Il distacco non è stato violento tra me e lei...Non ci pensavo neanche...l ho vista diverse volte passarmi a fianco negli anni seguenti....ma mai una debolezza....mai un rimpianto....mai la tentazione! .....fino a quei 18 anni....inizio di qualche tresca ....prima una...poi due...poi diverse...ma mai una fissa...Non volevo legami!! Mi bastava solo qualche flirt....magari in determinate occasioni, ma sempre sporadiche!
Ora che ci penso ne ho conosciute tante....tante bionde sono passate dalle mie parti! Ma il mio primo amore, mai piu....ad oggi quasi mi viene da ridere a pensare che è stata lei il mio primo amore! Oggi non la vedrei neanche se mi passasse di fronte...o se mi sfilasse davanti gli occhi me ne accorgerei solo per il suo vestito particolare....sicuramente migliore di quello di un tempo...
Oggi sono piu per una tipa classica...forse una di quelle che si fanno tutti!
Certo una bionda cosi troia non va bene per essere la mia donna...però è anche vero che è meglio delle altre! Forse il mio primo amore non mi avrebbe mai tradito...però perchè accontentarsi?! Gia accontentarsi di una situazione poco appagante e sicura o andare incontro a sensazioni nuove scomode ed eccitanti?! Beh io ho provato la seconda....Da quei 18 anni...ne sono passati tanti di anni...ed oggi...ai miei 24 quasi 25 anni...ora mai ne passa solo una!
Lei è la mia donna: ho deciso! Lei è rilassante, eccitante, irritante, morbida, leggera, mi riempie di emozioni, la mattina al mio risveglio mi ricordo sempre di lei, se ne ricorda specialmente la mia gola... irritata dai suoi baci della sera....Il mio primo bisogno di vederla lo incontro la mattina sempre dopo tre o quattro ore che mi sono svegliato. Forse perche voglio farmi trovare pronto per lei , voglio fare sempre bella figura con lei....Anche se sono passati anni di convivenza ormai non c'è monotonia tra noi e soprattutto mi lascio andare.
A volte siamo appiccicosi...un bacio tira l altro...a volte ci costringono a non vederci...Gia perchè grazie ad alcune persone , non entra piu dentro molti locali...ma in fin dei conti cosa ha fatto?! Ha forse ammazzato qualcuno?! Il dubbio che sia un po pericolosa mi è sempre balzato agli occhi!!
Pero appena possiamo vederci , magari dopo ore, scatta un bacio incondizionato, un bacio cosi passionale, un bacio gradevole nello spirito, nell animo! Forse non per la mia gola...si perchè non so come sia stata abituata la mia bionda a baciare...ma i suoi baci si...sono pieni di passione...ma anche pieni di violenza....si accanisce sulla gola....ci si avvinghia....non so come faccia ad arrivarci ....che razza di lingua deve avere la mia bionda!
La mia bionda è presente nei momenti di ira, di stanchezza, di sonnolenza, di desiderio, di estasi....sensazioni orgasmiche! Gia con lei un orgasmo è ancora piu bello! cazzo se è vero! senza di lei cosa sarebbe un orgasmo?!
Con lei ho anche un altro vizio...quello del caffe....beh a dir la verita ho scoperto che molti miei amici con le proprie bionde hanno il mio stesso vizio! Chissa perchè! Il caffe....il caffe da quando sono all universita ed ora al lavoro è diventato diciamo il terzo incomodo! O forse un amante! Gia ma forse il suo perchè io non sono bisessuale! Gia ! sara il suo! Però non sono geloso...anzi...accondiscendo ogni suo desiderio...quando arriva lui....non gli nego mai la mia bionda...è un istinto naturale! Sarà....ma a me cornuto di certo non piace esserlo! Però sento che a lui posso cederla! Forse provo anche desiderio vedere loro 2 scambiarsi le posizioni...prima lui e poi lei....lui e lei! I miei vizi!
Ad oggi ritengo che tra i miei vizi ci siano loro...ma forse quello piu grande ancora non è stato enunciato! O se è stato enunciato...non lo è stato fatto attentamente e con accortezza!
Gia ....perchè forse le cose vanno fatte in 4 per essere apposto con le sensazioni! Forse non mi sento tradito dalla mia bionda che se la fa col caffe, proprio perchè anche io la tradisco! Gia ma con chi....beh di certo non con una bionda! di bionda c'è ne sta solo una con cui voglio stare!allora forse con lei! Si con lei! Con una mora! Gia una mora.....UNA BELLA MORA! Diciamo che con lei il cerchio si è chiuso! A volte ci scambiamo anche....ho trovato una bella intesa con la mia mora...a volte sto con la mora...a volte con la bionda...e lei viceversa a volte sta col caffe a volte sta con me...e a volte anche con la bionda! che meraviglia vederla fondersi con la bionda! una situazione estremamente piacevole vederla mentre si baciano le mie donne! Gia ..le mie 2 donne....una bionda e una mora...come le veline!
Allorche se questi che ho enunciato sono i miei vizi...per quale mtivo quelle definizioni a mio avviso cosi stupide e troppo moraliste! Perchè un vizio è considerato un fattore negativo se poi nella mia vita ho questi stupendi momenti di passione!! di piacere!Forse ad una certa eta, la mia bionda e il suo amante...è meglio evitarli...potrebbero risultare controproducenti! Ma ora perchè?!
Perche no?!
Perchè evitare questi momenti di passione?!
A mio modo di vedere un vizio non è altro che un azione razionale o irrazionale, che puo reiterarsi col passare del tempo , che avviene in determinati momenti della vita. Non una cosa negativa....Non una cosa positiva...Un vizio!!un azione ripetitiva! Gia cazzo!
Questa è la giusta definizione! Cazzo!! UNA REITERAZIONE DI UN AZIONE!!! gia!!!
Ma perchè certi cervelloni non mettono questa come riflessione...chi l ha detto che avere una bionda con se è un azione cattiva!
Chi l ha detto che chi va con una bionda non è un uomo di virtu! Gia chi cazzo!!! Voglio vedere se chi l ha scritta quella cosa non ha mai avuto un orgasmo senza di lei...o magari non si è rilassato passando alcuni momenti con lui....Gia lui!
Di lui ho parlato poco! Io ormai lo considero un amico...oltre che condividerci le stesse donne! Parliamo di tutto...diciamo che capisco come ha fatto ad ipnotizzare le mie lei...E' un tipo apparentemente calmo, o apparentemente isterico!dipende dai punti di vista! Diciamo che stare troppo con lui , rende un po aggressivi, vista la sua vita frenetica! ma anche stare senza di lui rende isterici!! per altre persone che lo conoscono invece...non vederlo fa venire una sensazione di sonnolenza! un appannamento della mente! lui è cosi! Questa è forse la sua indole! o forse è solo il suo lavoro! Sempre a venire su.....si il suo lavoro...una sorta di idraulico...gia lui sta molto a contatto con l'acqua! Se non ci fosse l'acqua lui non potrebbe lavorare...e senza lavoro lui non potrebbe fare tutti gli incontri che fa! Gia...la mia prima volta con lui è stata tanto tempo fa! Prima lo conoscevo solo per semplice visione.....lo vedevo scambiarsi gesti affettuosi con amici , parenti , sconosciuti!
A volte ci siamo scambiati qualche saluto al bar...Ma è da un po che io e lui ci vediamo da soli....frequentemente!...Si oramai siamo amici! Non so se lui abbia altri interessi, ma i miei sono solo di amicizia!!
Si solo amicizia! Tra me e lui c'è solo quello!
Ma è una stupenda amicizia! A volte ci vediamo anche piu di 4 o 5 volte al giorno...Però so che non è un tipo tranquillo...percui meglio non frequentarlo troppo....Potrebbe farmi innervosire con il suo tipo di vita...però nella sua frenesia riesce anche a tranquillizzarmi...anche lui ha una doppia personalita!
Un vizio!
Piu di un vizio!
Reiterazione delle azioni! Negative o positive! Benevoli o meno! Sono i miei vizi!
I miei vizi!

Io : come un segno zodiacale!

profondamente contento,profondamente inkazzato, appagato e instabile, voglioso di nuove conquiste e incerto del proprio presente.
Uno stato d'animo troppo instabile che non riesce a tirar fuori nulla. Forse nessuno , neanche me stesso sa davvero chi sono. Il mio è un nomignolo scaturito da una vacanza....Vaclavske.... Mi piace....mi piaceva....e forse mi piacerà...chi può dirlo! So solo che è nato per scherzo da una serie di scambi dialettali di un paese lontano ...gia troppo lontano quel tempo! troppe cazzate e troppi pochi pensieri....Gia i pensieri! Uno dice ...ma che cazzo de pensieri chai a 20 anni! beh intanto x cominciare i 20 li ho passato da un bel pezzo...oddio un bel pezzo no xo comunque sono pur sempre 24 , direi quasi 25. Però che vuol dire....i pensieri sono rapportabili all eta che uno ha....io?tu che?ma che cazzo dici!! niente....volevo solo parlare...niente di piu!forse il mio animo instabile prende il sopravvento però ho voglia di sfogarmi! Sfogarmi....forse è una cosa che non sono mai riuscito a fare veramente! in fin dei
conti lo sfogo che cos'è?!! tirar fuori quello che hai dentro?! e dopo che l hai tirato fuori che dovrebbe succedere?! non lo so...però so solo che non sono mai riuscito a farlo e forse neanche ci riuscirò....allora uno che parla a fa?! ma cristo me voglio sfoga!o almeno ce voglio prova! fin troppe cazzate ho fatto e forse troppe poche cose non ho fatto....fare o non fare?! ma uno dice fare che?! non so che cosa...pero fare qualche cosa che mi cambi ,che mi faccia crescere ,che mi faccia pensare di avere effettivamente 24 quasi 25 anni. Io credo di essere maturo per la mia età, credo invece che forse è la mia età che non è matura! o il contrario....!so solo che non mi sento appagato. Non so perchè...o forse so perche ma non ho voglia di buttarlo fuori! uno però non puo starti a sentire ....o parli o stai zitto!!!lo so!è quello che mi sento dire spesso da chi mi sta vicino...forse una richiesta di aiuto ma che alla fine viene cacciato a calci in culo...dico uno non vuole che la sua intimita venga intaccata! mo che vuoi da me?! NO NIENTE!

un BLOG?!

mah sinceramente mi è sempre balzata agli occhi come una cosa troppo personale e troppo femminile come cosa! ho sempre preferito scrivere canzoni...gia canzoni...da quanto non butto qualche pezzo...ai tempi di una brutta fredda....un buco di saletta del cazzo...
gia una saletta del cazzo che pero mi ha riempito i giorni....un sogno...probabilmente irrealizzabile....xo che mi rendeva uno sicuro!! ma che vuoi??me stai sempre a nomina?! ma chi te parla?!sto a parla d'altro! ma che c'hai la coda de paglia?! IO NON HO CODA! vabe basta...voglio esse tranquillo!
Gia sicuro....forse al tempo ne avevo molta piu di sicurezza rispetto ad ora...gli amici di sempre....e una cazzo di vita decente! una vita monotona...la sveglia la doccia la scuola il pranzo a casa l uscita abitudinaria con gli amici abitudinari la cena a casa e l uscita occasionale di sera con gli amici abitudinari e con le amiche occasionali... bah....uno dice che cazzo di vita monotona! ancora?! pero dico c'hai ragione!!vita del cazzo che fai! che facevo !....è quello che facevo...gia forse sarà anche monotona...ma piu che monotona credo sia la vita di tutti...la sveglia la scuola il ritorno a casa far finta di studiare per poi uscire il pomeriggio passare quelle 2 ore con gli amici...sognare di avere una macchina una casa propria! pensare che si è piu grandi di tutti e che non si ha bisogno di qualcuno. Pero poi qualcuno deve essere sempre pronto a proteggerci!
E alla fine ritornare nella propria casa dopo aver viaggiato tutto il tempo con il pensiero e con parole spese al vento...parole che echeggiano nell'arco di tutta la citta...echeggiano perchè alla fine sono pensieri di tutti ...di ogni ragazzo di 16 anni...gia 16 anni!
cazzo che tempi!
Un cazzo da fare tutto il giorno! amici e ragazze! questa era la tua vita....
la mia vita ora non so...è un misto tra pendolare e sedentario!
Uno dice cosa sei?pendolare o sedentario cazzo!?
Boh
Io dico pendolare sedentario! uno puo essere pendolare o sedentario! no cazzo....o è pendolare o è sedentario! cristo se leggi il dizionario dei sinonimi e contrari ti rendi conto che sono termini opposti! GIA!
forse è vero ma nella mia testa no!o forse la mia testa ragiona al sinonimo e contrario! o forse ancora meglio la mia testa sa cosa è il significato di contrario...ma appunto perchè è il contrario vuole fare il contrario del contrario!
Che poi alla fine sarebbe il sinonimo , se la matematica non è un opinione!
La matematica! cazzo la matematica! A scuola inizialmente un incubo! e poi è diventato il mio passatempo personale! SUDOKU lo chiamano! io preferisco chiamarla schizzofrenia! pero è un passatempo divertente dove uno si diverte e si incazza quando non trova il numero esatto da inserire nella esatta casella del cazzo!
Ora dopo 9 anni sono a 24 quasi 25....dico quasi ma è come se ce li avessi...magari non fisicamente! o forse anche fisicamente! noooooooo.....
Mi resta ancora un mese e piu per festeggiare! Ma perchè festeggiare?!alla fine ogni anno è un pezzo di vita che se ne va...e soprattutto pensieri maggiori!
Pensieri maggiori...torniamo al discorso di prima!uno ma che cazzo de pensieri cha a 20 anni che non sono 20 ma sono 24 quasi 25!? beh forse pensieri di un ventenne o meno che non vuole crescere ma che inevitabilmente deve pensare come uno di 30!! hei ma vaffanculo! 30 li avrai tu! NO! 30 non ne ho...ma forse dovrei pensare come uno di 30!
Gia i 30....un utopia al tempo...e cosi vicini ...troppo vicini adesso!
Cazzo se sono vicini!!!In fin dei conti dai 18 che sono passati esattamente 6 anni fa quasi 7....sono entrato in una fitta nebbia dalla quale ne sono uscito solo ora....a 24 quasi 25 anni! uno strato oscuro infinito!
Ma come cazzo è fatta una nebbia che dura 6 quasi 7 anni?! non lo so come è fatta però credo che era grossa! O forse sono io che l ho resa cosi grossa! dai quei 18 ora mi rivedo cosi ....un pizzetto, un po di baffi, un chilo di barba che il mio rasoio a volte si rifiuta di effettuarne l esecuzione...e basette stile anni 70.....o 80?! boh non so sinceramente in che anni andavano di moda...pero mi piacciono! mi rendono forse piu rude o forse uno trasandato!ma che cazzo c'hai oggi! prima apri un blog poi rompi il cazzo! basta!
gia! forse hai ragione! che cazzo ho oggi!?o ieri ?! o che avrò domani! non so che ho....forse so quello che non ho!
Ma è la stessa cosa?! credo di no! però forse si!
Una serie di cambiamenti! Notevoli cambiamenti! Drastici cambiamenti! Pesanti cambiamenti! Pero uno poi pensa ma che è cambiato?!gia che cazzo è cambiato!?
Sbalzi di umore!Forse come non mai mi sento un vero e proprio cancro! Gia io che cancro non mi ci sono mai sentito! Mi sono sentito forse piu leone....Forse per il mio innato amore per il personaggio di un cartone animato che per la mia generazione ha fatto storia! o forse l ha fatta solo per me! Boh!
Non ho mai creduto ai segni zodiacali! Una serie di cazzate che personaggi ci hanno fatto la ricchezza! BRANCO lo chiamano! Poi perchè proprio branco?! forse perchè un branco di idioti gli pendono dalle labbra?!forse perchè un branco di persone hanno bisogno di sentirsi suggestionate da una miriade di cazzate!
Però mai come oggi mi sento un cancro! Il mio profilo zodiacale dice :
"Hai una personalità interessante, ma in qualche modo enigmatica. Sei alquanto riservato, ma ciò nonostante sei capace di allegria e di amicizia. Benché tu abbia un carattere orgoglioso, non sei né egoista, né vanitoso. Spesso sei incompreso e accusato di egocentrismo. Poiché sei un individualista, sai attribuire il giusto valore alla tua personalità. Ti gioverà coltivare l'arte di esprimerti in presenza di altra gente, perché puoi fare molto per rendere gli altri felici. Sei retto, generoso, schietto e leale verso i tuoi amici e verso tutte le cause alle quali ti interessi. Rappresenti il tipo di persona alla quale si può confidare un segreto, affidare un compito, una responsabilità, un lavoro importante. In effetti, molti dei tuoi amici e associati si fidano di te. La chiave delle tue qualità e del tuo carattere si trova nella tua memoria riflessiva. Nutri sentimenti molto profondi, che possono rimanere facilmente feriti, anche se tu cerchi di nasconderlo più che puoi; in realtà, preferisci mantenere i tuoi sentimenti segreti, piuttosto che rivelarli."
Mi sento profondamente cancro oggi....Mi sento terribilmente cancro e forse non voglio sentirmi cosi! Troppi sbalzi di umore!gia esattamente come uno del cancro! ma che cazzo vuoi!potevi nascere una settimana prima ed eri gemelli! Gia! perchè non gemelli! Uno da una doppia personalita!
Me lo sono sentito dire a volte!Ho 2 personalita! Pero mi sento profondamente cancro!
allora cosa sono cancro o gemelli! Forse dei gemelli del cancro!o un cancro dei gemelli! Cazzo detta cosi però non è carina come cosa! I gemelli! GEMINI! che segno! puo far paura come segno!
Il profilo dei gemelli dice :
"Hai il tipo di personalità che viene definita intellettuale. Sei simpatico, attivo, magnetico a prima vista. Le tue maniere sono affascinanti, ti piace essere ammirato e rispettato. In condizioni normali riuscirai simpatico alle persone che ti conosceranno, ma ci sono momenti in cui sarà necessario che tu ti controlli, dominando la tua personalità. Sei capriccioso e volubile, specie con le persone con le quali sei in stretti rapporti. Troverai che è vantaggio tuo esercitare un certo controllo sulla tua interessante personalità. Fa' del tuo meglio per evitare capricci e fantasie. Desideri che gli altri mostrino di tenerti in grande considerazione; a questo scopo dovrai dimostrare loro considerazione anche tu. Fa' tutto ciò che è in tuo potere per esercitare le doti più affascinanti del tuo carattere e avrai fatto molto per la tua felicità e per rendere felici le persone che ti amano."
Cazzo alla fine sono sempre io!Allora che vuol dire?
Cazzo sono davvero un cancro dei gemelli?? Noooooooo.....ma che cazzo dico!!sono solo inutili cazzate che uno scrive per guadagnarsi da vivere!
Un cancro dei gemelli! si potrebbe essere una definizione! Ma a che scopo! che significato ha?!forse troppo cancro per essere dei gemelli o forse troppo prematuro per essere del cancro!
Effettivamente nel mio profondo so che posso avere una doppia personalita!uno lo sa come è fatto anche se non lo ammette! io so come sono io!tu che cazzo vuoi da me!sai come sei fatto tu?!
gia?!forse hai detto la prima cosa giusta da quando sto scrivendo! So come sono fatto! So le cazzate che ho fatto! So che le mie porte è facile aprirle! Ma alla fin fine non le ho mai aperte a nessuno! Un blocco! Effettivamente di persone vicine ne ho molte non mi lamento!
Emozioni! Gia vivo di emozioni! Per me ogni cosa è emozione!
Alla fin fine perchè non aprire le porte a quelle persone che mi suscitano emozioni! Forse perchè la mia è paura?! forse perchè non ne ho voglia! desideri contrastanti! nessuno sa come è fatto l' interno! tutti conoscono l' esterno! gia...E' cosi!
uno non può pero tenersi sempre tutto dentro! Ma che cazzo c'avrai poi da esternare!! Eh troppe cose! Troppe cose sono sempre rimaste dentro me!
Da prima che entrassi in quel cumulo di nebbia!La nebbia....ma poi perchè la nebbia e non qualcos'altro!che ne so polvere o direttamente buio!
Forse perchè mi piace la nebbia! Sapere che ,oltre la quale riesci a percepire a malapena cio che ti sta intorno, c'è un qualche cosa di inaspettato! può essere bella o brutta!
Il desiderio di arrivare alla fine della nebbia c'è!E forse ora che ne sono uscito....forse preferivo rimanerci dentro con tutta la paura di non sapere cosa c'era oltre ma anche con il desiderio di un ragazzino che sogna ad occhi aperti chissa che cosa!
Forse non mi è piaciuto quello che ho visto oltre la nebbia! Ora il fatto è: la nebbia è finita o ripassera?!Ci sarà un altro strato di nebbia che mi porterà dai 24 quasi 25 ai 30 ?! cazzo 30!! di solito si dice la paura fa 90....allora si può dire che ho 1/3 di paura....e poi perchè si dice che fa 90?!
non poteva fare 30??!
Beh per me fa 30!! basta cosi! da oggi la paura fa 30.....allora vuol dire che a 10 anni avevo 1/3 di paura?! noooooooo....a 10 anni non conoscevo la paura...al limite la paura del buio quando rimanevo nella mia camera da solo...gia...in quella camera che poi è diventata il mio rifugio!peccato averla capita troppo tardi e peccato che ora non ne posso piu sfruttare le potenzialita!
Una camera tutta mia dove poter sfogare i miei pensieri! In fin dei conti prima cosa mi serviva...un letto una scrivania un computer e un inseparabile chitarra che forse anche lei ho scoperto troppo tardi!
Gia una compagnia di avventura che di avventure ne ha fatte sin troppo poche!oramai la mia inseparabile chitarra di inseparabile ha solo la polvere! Ma mi piace pensarla.....una chitarra! Lo sfogo in una camera buia di notte con la pioggia e una chitarra acustica ibanez nera....il suono di una melodia forse neanche troppo melodica ma che alle mie orecchie era un riparo dai cattivi pensieri!
Una camera che mi potesse avvolgere nei miei pensieri e nella mia incertezza! Un cancro si dice che è insicuro! Non so pero di un gemelli cosa si dice ...è insicuro o no un gemelli?! il leone sicuramente direbbero che è uno sicuro di se e sa sempre cosa fare! Però ora che ci penso so sempre cosa fare....ma la mia personalita ambigua non mi fa fare quello che il leone sa per certo di fare!gemelli contro leone....perchè due gemelli dovrebbero vincere contro un leone?! come cazzo fanno a vincere due inutili bambini contro un leone, contro il re della foresta?!
Non lo so, pero molte volte vincono loro!E molte volte vince un cancro! Non so, forse nel mio mondo vince sempre il piu debole o forse perchè come dice il mio profilo , aiuto sempre chi è in difficolta e inconsciamente faccio vincere chi non potrebbe vincere contro un leone! UN LEONE!
Sarà.... ma troppi sbalzi di umore!
Oggi apro un blog....sara il blog del cancro del leone o dei gemelli?! e poi chi lo scrive dei due gemelli?!
Troppi pensieri....ma perchè ho questi pensieri?!
Come reagirebbe un leone alle difficolta?
e un cancro?
e un gemelli?
uno sai come reagirebbero?!
Basta con queste cazzate......non vedo perchè oggi devi pensare ai segni zodiacali!!non ci hai mai pensato! Cristo ma possibile che oggi sei uscito cosi fuori di testa?! Beh fuori di testa forse non lo sono, però vivo la mia instabilita stabilmente! Cerco di essere stabilmente instabile!Gia!forse è cosi!
Non mi piace essere instabile!pero vivo instabilmente....ragioni esterne?!forse! ma dipendenti anche da me!da un cancro dei gemelli del leone! gia! questa mi piace un po di piu come definizione! UN CANCRO VERO E PROPRIO! ma con natura ambigua e FORTE DETERMINAZIONE !questo vorrei e forse lo sono!purtroppo sono ambiguamente instabile....non vorrei ma è la mia natura!Mi spiace non aprire la porta a chi mi sta accanto , però so che rendo facile trovare la chiave a chi mi sta vicino! Facendo in modo che chiunque voglia potrà aprirla....per poco tempo ma potra aprirla!
Segretezza e sbalzi di umore! Questo sono io!Troppi sbalzi di umore!uno cosi ....gia sei proprio malato cazzo!
Non mi piace espormi troppo!
Ma questo sono io!

profondamente contento,profondamente inkazzato, appagato e instabile, voglioso di nuove conquiste e incerto del proprio presente.